Noël est une célébration de l’amour. Tout suggère quel genre de famille heureuse qui a lieu pendant les vacances. Les parents sont confrontés au fait que ce n’est pas le cas avec eux. Souvent, il y a un sentiment de culpabilité, de tristesse. Si l’enfant exprime cela, le parent est souvent en colère contre lui-même ou contre l’autre pour avoir causé cela. C’est principalement le cas dans la première période après le divorce, le premier Noël après le divorce ou la séparation.
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Dans ce cas, les parents essaient de dissuader leur enfant de ses sentiments (« c’est mieux de cette façon, ne soyez pas triste, vous devez être heureux », etc.), ou, pire encore, essayer de compenser avec des cadeaux.
Cela pourrait déclencher la concurrence, la surenchère, la surcompensation. Ce n’est pas bon pour le gamin. Vous pouvez apprendre que c’est ainsi que les choses fonctionnent maintenant, de sorte que vous pouvez profiter de l’évasion de la culpabilité des parents. La situation qui s’est produite, par conséquent, n’est pas utile pour façonner le caractère de l’enfant, mais que peut-on faire ?
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Respecter sincèrement
Quoi ? Eh bien, que nous ne sommes pas heureux. Même si le divorce a été causé par le soulagement, il pourrait y avoir des blessures et des douleurs laissées derrière elles, que Noël renforce. C’est une réaction humaine normale, il n’y a pas besoin de supprimer les sentiments, et surtout, arrêter d’agir. Les enfants, comme une antenne sensible, perçoivent l’atmosphère de leur environnement, et même probablement lutter avec des émotions semblables à nous. Et si vous êtes malheureux, vous ne devriez pas essayer d’être gai et prétendre que rien ne s’est passé. Il est possible de pleurer ensemble, de citer le passé ensemble, mais il est interdit à l’autre partie de se calomnierou de noircir : il incombe à l’adulte de maintenir la mesure et la sécurité.
La science du pardon
Le parent devrait essayer de se pardonner et accepter qu’une décision a été prise, et s’il y avait eu une meilleure solution, il l’aurait choisie. C’est une expérience de perte, c’est certainement une nécrologie attentes, rêves qu’ils croyaient autrefois et chérissaient à propos de la famille. La libération s’accompagne souvent de colère et d’un sentiment de tristesse. Après « deuil », il est possible de recommencer sous une forme différente, pour créer de nouvelles routines. Cela va avec le fait que le parent offensé peut pardonner à l’autre.
Créons une nouvelle routine de Noël.
La nouvelle routine peut inclure les éléments de sécurité précédents, connus, et en ajouter de nouveaux. Il est bon de passer Noël pour la première fois dans un endroit où ils se sentent plus à la maison et en sécurité. Il ne devrait pas yavoir de concurrence entre les parents sur les personnes avec qui ils passent la veille de Noël. Il est important que le parent le sait et, malgré ses propres sentiments, soit capable de penser à l’enfant. Vous pouvez faire dessiner des enfants plus petits qui sont là pour Noël cette année. En parlant de ça. Cela permettra d’éviter le dilemme désagréable de « qui voulez-vous être avec, avec ou avec moi ». Plus tard, lorsque le deuil est terminé, vous pouvez parler aux enfants plus âgés et, dans de bons cas, à l’ancien couple sur la façon de résoudre Noël.
Rendons les sentiments expressibles
Non pas pour gronder l’autre parent, mais pour formuler leurs propres sentiments et rendre l’enfant concevable. Ainsi, nous n’incitons pas à la culpabilité chez l’enfant, mais sommes avec lui, fournissant une base de soutien sûre pour exprimer et vivre ses sentiments. Nous pouvons commencer à ouvrir les sentiments de notre enfant avec des phrases similaires : « Je sais comment ça fait mal, je vois que ça te rend triste ; c’est mauvais pour toi de ne rien savoir avec certitude ». Avec précaution, vous aurez le deuil plus tôt et vous serez en mesure de faire face à vos pertes plus tard.
Liste des cadeaux
Les parents devraient essayer de choisir parmi la liste de souhaits de leur enfant, ou les deux parents devraient discuter qui achète quoi, mais n’essayez pas d’ « acheter » l’amour de l’enfant avec des cadeaux coûteux.
Qu’ est-ce qu’on fait pour le nouveau couple ?
Jusqu’ à ce que cette rémission n’a pas eu lieu, tant que la rupture est fraîche , il n’est pas recommandé
Beaucoup de gens essaient de « faciliter » la rémission, mais cela ne donne que de nouvelles blessures à l’ancien couple et à l’enfant. La période de transition est utile tant que les parents peuvent la traiter.
Une partie à la sortie ou une nouvelle relation est plus facile. Cependant, essayez de blesser le moins de ceux qui n’ont pas pris la décision de leur propre chef. Après tout, indépendamment de la séparation, les parents sont toujours des parents. Dans de bons cas, il est possible de discuter de la situation dans l’intérêt de l’enfant. Une réunion trop rapide peut entraîner des conséquences négatives pour l’enfant et le nouveau couple.
Doit-on faire semblant d’être amis avec les parents à Noël ?
En raison des dangers qui se présentent, le « faux accord de Noël » est risqué. L’enfant peut créer de l’espoir, qui, s’il décède après les vacances, est trompé à juste titre. L’atmosphère artistique créée pour l’enfant rend les parents non crédités. Un faux sourire peut se transformer en une guerre à l’arbre de Noël, qui soufflera complètement l’intimité de Noël.